正所谓英雄出少年，高手在民间，以下这组图片，正的印证了这种说法。工地中的小家伙，手执半棍钢筋，将中国摇滚的派头演绎得淋漓尽致。这一刻，我们是看到汪峰？还是许巍？高手给它小家伙配个字吧，哈哈……
……….我要飞得更高飞得更高
狂风一样舞蹈 挣脱怀抱
我要飞得更高 飞得更高
翅膀卷起风暴 心生呼啸……..
幽默笑话
俺也开飞度，咋开不出这等霸气呢？
厦门十中惊现霸气十足的班训！
前有集美大学最“雷人”爱情表白条例，调侃式的规定“亮瞎”许多人的眼；今有厦门十中最“霸气”班训，幽默的言语成功笼络不少人心。
昨天，厦门十中高二（3）班“霸气”班训新鲜出炉，并迅速走红。
找对象需先向班主任提交申请
厦门十中高二（3）班的学生，在学习方面，要坚持“两荣两耻”，即“以学霸为荣，以学渣为耻；以做作业为荣，以抄作业为耻”；在班级劳动方面，应“不分男女，女生当男生用，男生当畜生用”；在对待班长时，要“承认男班长很帅，女班长很漂亮这一铁的事实”。
其中，被视为最“霸气”的一条，是规定在找对象时，需“一律以本班同学优先，先向班主任提交申请书，同意后方可进一步发展，若不同意即自行了断”。
昨天，这份班训在网上贴出后，立马流传开来，有人认为其“不具备任何执行性，纯属炒作”；也有学生觉得这些规定“很牛，简直霸气外露”。
导报记者随后联系上了厦门十中一名有多年班主任经验的老师。他表示，这份班训本周才出炉，最早被贴在学校班主任QQ群里。至于为什么快到期末了才制定班训，这名老师解释：“高二会文理分班，新班级得经过一段时间的观察，班主任才能针对其班级特点，制定相关的措施和管理方法。班训都是在这个过程中形成的，并根据实际情况不断改进。”
换个语调是希望学生更易接受
对此，高二（3）班班主任杨老师表示，这份“霸气”班训是由他和班干部一起讨论并制定的。“之所以用比较幽默的语言来写，主要还是出于积极正面的考虑，因为现在学生的课业繁重，这样的方式学生也会更加乐于接受。过于刻板的班训，效果其实并不好。”换个轻松的语调，厦门十中老师希望学生能更好地记住班训。
至于早恋现象，杨老师表示，“原则上是不提倡学生早恋的，但还是要宽容地去看待，所以班训规定要让班主任加以把关，并在最后加上了需‘先向班主任提交申请书’一则。”杨老师透露，“结果当然通常是不同意。”
此外，因为考虑到班干部是班主任管理班级的帮手，大小事务要通过他们来完成，为了树立班长的权威，提高他们在同学心目中的形象，才要同学们承认“男班长很帅，女班长很漂亮”。
看着这份“霸气”班训，高二（3）班多名学生表示：“很欢乐，比‘天道酬勤，踏实静慧’之类的刻板班训好多了。”
我们班一共28个同学——唉，这英语老师够蛋定
这个优酷视频是在友情博客JACEY BLOG里看到的。感觉有点意思，特别是那英语老师点完名之后的那句话“很好，我们班28位同学全到了”。阿柯看到这里佩服这英语老师，真是很傻很天真或者是功力很深厚的资深老师，定力够好。
现在的小孩越来越难教了，家长管不住，学校不敢管。很多都早出晚归，好像是读书那样子，其实根本没有来学校。打电话给家长了，才知道逃学了。满大街找人，最后揪出来的，还是在网吧。这些逃课的无心向学的学生，一般父母都出外做生意或者打工，出于小鬼当家的情况。最好点的就是寄宿在亲戚家，根本是没人管或者管不住。和留守儿童没什么两样。平时老师找家长了，也没见有家长到校一趟，你找多两遍人家还嫌你麻烦。更有甚者，还以为你当老师的想要家长送礼了。唉，这年头，老师这口饭不好混。不出事还好，出了事了，只能闹，学校赔点钱了事。
我都不知道是现在的教育害了这一代小孩，还是这一代小孩散放了这一代的教育，无语
几个精品笑话，笑到肚抽筋！
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昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐
到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然
后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该 校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲 进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们 说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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很雷人的句子
周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”
今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一！”
新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思忖良久，还是算了，别冒这个险了……
最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~
某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
心不在焉时做出令人暴汗的事（你有没有类似的，分享一下）
1、就发生在中午，丢人啊~
中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~
脑袋也不知道想什么~
电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”
我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~
我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~
2、把钱捏在手里
然后揉成一团
抓在手里
觉得很不舒服
扔了
3、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……
然后无限怀疑自己的智商
4、最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下…..
5、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”
-_-#
6、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”
我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”
她爸能同意我们在一起真是奇迹！
7、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,
他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……
8、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭
的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（
9、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我
就在旁边想”香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……”
想的正出神呢，老板问我，吃什么？
我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”
老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！
10、家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么
都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都
不再吃鱼.
没年终奖发，卖车过年，需要过来看看
用了好久了，很上手，都是朋友,就便宜卖了 ..
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前脸造型也是采用古典设计，保证了整车风格的统一，其中车篮状钢丝网状气囊是首次运用于该品牌的车
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采用铅丝扎结，适合普通大众手动安装
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特别设计的方向控制系统，呈八字分开状，可以使驾驶者手臂充分展开，胸腔打开，利于呼吸，从而改善动力供应
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特制的全天候扁平无气胎，适合各种恶劣路况，少去了补胎、保养的麻烦
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又一项十分必须的改装，将三角档改为女式档，从而避免从坐位上高速跌落而造成的档部挤伤事故
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做工精致的动力传递系统，虽然采用传统的链条传动，但只要踩下去，绝对能动
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尾部车架经过压低改装，在高速行驶时可以减少风阻
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制动灵敏的双刹车片刹车系统，高速行驶也无后顾之忧，一刹到底决不含糊
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贵族血统，系出名门，令您身份倍增 …另外全球就２辆 喜欢的就开个价..
辞职信能写成这样，亮哥都得叹服！
尊敬的领导们：
话说天下大势，分久必合，合久必分！此言虽出自古书三国，吾以为对当今之事亦有裨益。
今，天下遭遇百年经济危机，试看全球经济形势，可谓哀鸿遍野，民不聊生，众厂商、工人、民工皆叫苦连天，司某人有感于此，不禁联想自身处境，不胜伤悲，呜呼哀哉！
司本布衣，自幼出身贫寒，躬耕于冀南邢州大地，苟全性命于当世，不求闻达于富贵，但求温饱以残喘。然现实残酷之至，司自去岁四月上旬至本社工作至今，已一载有余，几度春秋几度冬夏，时光流逝过三百余个日日夜夜。想当初，余本一意气少年，年少轻狂，梦想飞扬，欲于本社大展抱负，一则为集团增光添彩，二则为己身加衣增食，两全其美之策，岂不爽哉？惜，一年光阴，吾不仅未大展身手，且囊中羞涩，债台高筑，节衣缩食，杜绝聚会。
众朋友离去者，有之；鄙视者，有之；唾弃者，有之。皆因司某昔日之优秀少年竟完全失去自我至此所致。司每月九百大钱竟是基础工资、岗位津贴以及误餐补助相加之结果……众友云：“甚矣，汝之不慧，竟能容忍至今，不死何为？”余汗颜，余何尝不想多整几两纹银，上对的起天、下对得起地、中间对得起空气；然而，余出身农家，是苦皆能，是事皆能忍，只可惜终究徒劳无功，虽兢兢业业终究温饱都不得解决，今面容竟呈老态龙钟之相。何也？食不饱，力不足，才美不外现，故犹如千里马，虽有千里之能，然无奈唯有饿死圈中……
司虽不才，不敢以千里马自居，然自知亦不是一庸者。人之立于当世，需一技之长，司某自视甚低，不敢自称满腹经纶，然应付文字之事亦不在话下；然，一载以来，每每扪心自问，无不捶胸顿足，几欲洒泪襟前。何也？漫漫长夜，孤枕难眠，辗转反侧，陋室忆昔，每日之工作唯“清洁”二字……即打扫房屋若干、倒水端茶、虚伪客套，***于各所谓领导之间，日复一日，月复一月，受命以来，夙夜忧叹，兢兢业业，诚惶诚恐，畏有所疏漏懈怠……今扶膝自叹，何等悲哀！
桃花谢了春红，太匆匆，年华如水，倏忽间春夏秋冬四季已轮回三百六十度。茫然回首，所得几何？所失几何？今不得不略作盘点：所得——物质上：工作十二月，前三月每月六百，后九月每月九百，区区数千一年来不够司某解决温饱，更何谈穿衣游玩，过品质生活；精神上：备受打击煎熬，一年来新掌握一技之长，即打扫卫生，司某好歹一堂堂男子汉，本科毕业生，其不才之至，亦不应沦为清洁工之列，故使其当年年少轻狂之心瞬间苍老，再无活力；一载以来，司某唯唯诺诺，伺候他人胜过关心自己，其所求，仅每日温饱问题，然随物价飞涨，此问题之解决亦不可得。所失——失去了时间、浪费了青春、耽误了大好年华、愧对父母兄姐、做人尊严消失殆尽……
然，何以堂堂风华正茂之青年司某人压抑之至，努力坚持到如今，唯一原因：在等待传说中众人期盼的涨工资之事而已。实在可怜，怪司某年幼无知，竟傻傻苦等一年，终究未果；司某一年来生活所需之数千外债亦无望偿还，故司某人顿悟：此处系年轻人之坟墓也，唯一功能即埋没梦想、埋没青春、消磨斗志、耗费光阴，如是而已。故，顿悟之司某人今决定不应消磨于此，做出选择的时刻已到来。
话说天下势，分久必合，合久必分！既此处不留司某，司某亦不便继续打扰贵处，既不能两惜，何不两离，从此，彼此相忘于江湖！以决绝的姿态！
今恳请开明之领导准许卑微无能之员工司某人辞职，不胜感激！
毕！
谎言分级参考标准
第1级《餐厅》：菜马上就来;——这时，你最好多叫几份点心充饥
第2级《同事》：改天请你吃饭;——说这话时，对方根本没请你吃饭的意思，如果真想请，那他会说具体时间，并征求你意见。
第3级《领导》：我只说两句;——除了这句，第二句一般要展开长篇大论，折磨啊
第4级《服装店》：这衣裳就是为你设计的;——哄你开心啦，开心就会掏钱了。
第5级《老公》：在开会呢;——不管做什么，这一句说出，那边都会挂电话的。至于是不是在开会，你懂的。
第6级《三陪》：昨天才来，今天刚上班;——哈哈，纯情了吧？不过是她纯情呢，还是你被纯情呢？
第7级《三鹿》：纯牛奶;——至今，阿柯是认为三鹿是为了千万家庭做了贡献的。想想当初没有三鹿，孩子们还会继续被慢性毒害。
第8级《开发商》：房价还会涨;——快出手吧，再等只能买个茅厕的地方了。
第9级《公安》：坦白从宽，抗拒从严;——即使是坦白，也是从严。相信哥，没错的。
第10级《医院》：我们已经尽力了;——如果立即能奏钱来，也许还有救。
第11级《政府》：再穷不能穷教育——我想这多半是领导喝多了，把话讲反了，原话应该是：教育穷到不能再穷了。
第12级《地震局》：放心，这些是正常的！——辟谣时用的。等发生了，再换个砖家再来辟一次就得了。我们什么都可能缺，但砖家却很多，放心的。
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1、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
2、别跟我谈感情，多伤钱哪！
3、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
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5、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
7、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
8、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
9、我和电脑的区别就是电脑用电我不用。
10、我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
11、现金社会，连绅士都无非是耐心的狼！
12、站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
13、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
14、所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。
15、你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以80km/h的速度开车到40岁？
16、乞丐就是一种向你的良心征税的人。
17、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
18、家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它，一人就够了。
19、看一个人的心术，看他的眼神；看一个人的身价，看他的对手；看一个人的底牌，看他的朋友。
20、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
21、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
22、当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。――成都垃圾箱，果皮箱上语。
23、做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。
24、聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。
25、买保险――用不上时痛苦，用上时更痛苦。
26、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。