时已暮春，那些关于花的娇媚似乎已渐行渐远。而这刻，我却停下匆匆的脚步，在一片迷蒙中转身，作一场春梦，抑或是描摹一些从未有过的想法。于是我选择一个无人的早晨，伫立窗台，想象中走进了江南的烟水迷蒙……

山花烂漫，枝条摇摆，小径长堤，燕语呢喃。我看到了一些细雨携风而来，沾湿了我的前额，和我安静的面容。就这样，我被这些抒情的雨丝缠绕着，一低头，我看到了春花撒落一地的妩媚。那些关于花儿的故事似乎就这样的随香暗淡，然而那些不经意抽绿的小草，和风依偎，让人忘记那些沉重和污浊。于是，我挽起檐边滴落的抒情，追春而去。我望着一朵小花，扶风般娇弱，那么的让人怜惜。我只有尽量地放轻脚步，像一个追蝶的少年，不想惊醒春的酣梦。对面而立，有好久一段时间，它似乎并没有把芬芳赐予我这个看着它的陌生人。我试着走近，想以一个蝶的轻盈，在雨中慢慢张开，让我的一瓣花香，弥漫在这个爱恨交错的旷野。

我会有多少思念？我的思念又能走多远？雨丝肆意地在花间弹奏，偶尔有声，漂涤出的那些我眼中的诗意。或许，我更愿意是一抹不经意落在花肩的春露，即使终将滑落，或是粉身碎骨，也会是一曲美妙的玄音，绵绵长长。一允意愿，如阳光暖暖的味道，是那么的纯净和清香。浴春万物，独桃花媚人，孤寂中相视，浮想翩翩而舞。我游移于四月的山野之间，听花开的声音，那一刻我想所谓的灵魂，从此寄情于清溪流水之间。不为别的，只为那忘情在桃红深处的心意，就此盛开在颓残道观的烂漫桃花，如人似心。

万花争娆，簇拥之中，那缘自碧海深处的微黄总能在我心头投下些许稀松往事的影子，有阵阵沁人灵魂的芬芳，让人怡然心醉。拈花一笑，如此的空明，如此的繁华，那尘缘中的负罪感静默淡去，如释负重。春花如人，弱柳如风，举步徜徉，远离世喧，在此落拓不羁。就如断垣上的爬绿，也不甘寂寞，温软的巷风中微微地摇曳着，隐隐约约地闪现出一团红红的花影。就那么牵引着心思，让人无法离去，也不忍离去，四处寻找，却又不知是来自何处。

多希望自己还是一个懵懂的少年，赤着脚丫，戴着蔓藤编织的小帽，肆意地执起春花撒落那一地的妩媚……

惊蛰还在明天，今天老天就按耐不住了，先小响春雷一阵。站在讲台上，看着台下望着窗外不断喧哗的学生，没有生气的感觉。毕竟，他们让我想起了那个喜欢被雨淋湿梦想的年纪。

我也不明白这刻我为什么会突然喜欢这雨了。沙沙地下着，让人言而又止，就那样地听着雨刷过天空的声音，那样地让人安静。我想，那些会武文弄墨的人，一定是很喜欢雨天的。因为那种能冲刷一个人心灵的雨水，的确能让一个人心情宁静，而一种忧忧郁郁的感觉自然就上了心头，平时的那些拼凑不起的话言就会如雨水一样疯涌也冲刷下来。

大家别以为我会是如痴如醉般迷恋这春雨。它给我那一刻的感觉只是让我从学生的表情中想起了自己的那个懵懂的年代，那个可以肆意挥撒年轻的时期。我留恋过去，留恋那些时刻让人禁不住回想的过往。就像春雨下过，总会有迷人的消息在枝头响起。我想，我这种片刻的快意，总也抵不过那一场霉变。毕竟，春潮泛泛的季节永远也不会让自己奔跑在遥夏与秋凉的边缘。即使春天会给自己那么美好的片刻，但我仍会毫不保留地表达我自己对这霉雨季节的厌恶。

下吧下吧，我要开花；下吧下吧，我要发芽。

如果这童谣般的语文课真会让梦想变成现实，我还真想把梦想在春天里种下。这样，我会在自己最喜欢的秋夏收获一个全新的自我了。呵呵……

我想我是能够长久地习惯一样东西的。至于为什么用“能够”而不用“喜欢”，是因为自己在长久地面对一些东西时，没有表现出多大的厌恶感的同时，偶然之间也会作出些许改变，来寻找一些新鲜的感觉。比如最近给手机、电脑换了个主题，使之耳目一新，倒也乐在其中。这时，我才明白，人是需要不断地追求新鲜事物来刺激自己，以满足人的好奇心的。人的这种生理本能，对于科学的日新月异、社会的进步是很有帮助的。但于人们的生活，却是劣迹斑斑。比如在情感世界当中！人们不习惯长久面对一样的事物或方式，想必也很难对一份感情贞忠至逾。这样那般的理由，就让情感有了危机。比如婚变！对于这类的问题，我是未曾有幸际遇一番的。至于其中的原因，我想是“没有这种上流社会际遇的资本”多于“誓死对爱情专一”。我之所以敢这样坦白，是因为我始终觉得“男人有钱就变坏，女人变坏就有钱”虽不能以篇盖全，但也是情理之中的事。

话至于此，我想我那位小女人还是会觉得我比较可靠的，因为我根本没有变坏的本钱！

说到女人，总有很多说不完道不尽的话题。我想，那些自以为游历花从的情场高手都是未必真正了解一个女人的，更不用说能驾驭一位女人！因为女人们的吹毛求疵，斤斤计较等劣迹无一不把她们与小人齐名！古语都有云：“以小人和女人为难养也！”，由此可见一斑。更可怕的是，对于绳头小利的事，她们也要跟你们之乎者也一番，一副不得利誓不摆休的架势。这常常让我们这些死要面子的七尺男儿死无葬身之地。女人，真是令人捉摸不透！就连沙士比亚都不禁感叹：“女人，是用来爱的，不是用来了解的”。你别以为这是沙士比亚的先见之明，我想，十有八九是他被女人折磨得焦头烂额之后所作出最后一声悲叹！

回头望望，不知不觉中竟写了这么一通。想想前几天，满腔悲愤，满肚唠叨，竟憋不出半个字。现在，我终于明白，驾驭我们的并不是我们的思想，而是灵魂！然而，我的灵魂在何处？前生与来世，灵魂与肉体，我的前生所给我的究竟是肉体还是灵魂？此刻，我有种忽闻禅声的感觉……

在回应学生的质疑时，我常常以一句“出家人不打狂语”以聊之。现在想想，我是渐渐地把这两种职业等同起来了。一样的清心寡欲，一样的与世无争。我之所以敢在此大言不惭，是因为每当我领那仅够我解决温饱的工资时，我的心跳仍可以维持在每分钟72下。虽然这种清心寡欲与本人雷厉风行的工作作风可谓格格不入，但对于物欲与利欲，我想我是放得下的。然而那些表面平静，自以陶渊明“无淡泊以明志，无宁静以至远”的生活理念作为左右铭的那些人，未必内心不澎湃不安。人，其实都有虚伪的一面。不同的是，我究竟是把理想虚伪起来还是把欲念虚伪起来而已。

我想我是该为自己最近的失魂落泊而感到愧疚的。因为我始终认为，一个人能把自己的职业忘记或丢失都是很可耻的事。而我，某年丢失课本，今年记错上课时间。当我面对那些找我去上课而找不到的学生时，我不想作太多的解释。因为我不想连最后一点职业的道德都丢失。解释，有时只能让我们变得更虚伪。正所谓“十年道行一朝丧”，我自己犯的错，我自己负责。

回头想想，自己从教几年间，第一年每当上课铃响时，我都因紧张心里而发起一丝凉意，纵使是一瞬间，也都表明我的很在意，我的紧张源于我对工作的重视。第二年，每当铃响时，我也会觉得紧张，但我紧张应该不是因为我在意，而是因为我害怕。第三年，这种感觉渐渐离我远去。这到底是我不再重视还是我不再害怕？每当我怀念一些在教学当中涌起的美好时，同事都会苦口婆心地规劝：“师生之间短短三两年，来去勿勿，有些名字都记不起，能有什么狗屁情宜，君子之交淡如水……”如此云云。的确是这样！但让人觉得讽刺的是，那些时时规劝我的人，也每每人深夜静时，握着那些美好的过往，暗自神伤。我想，那时他们会明白，其实谁都需要人来慰抚一些遗失。

人都说，上帝是公平的，当我们拿起一些东西时，也必然要放下一些东西。我不知道自己还有多少东西可以放下，更不知道当我没有东西可以放下时，是否就意味着我不再能够拿起。如果是，今夜请将我遗忘……

这一刻，我是情愿相信有灵魂的存在的。
而那些灵魂透析出的悲壮与哀伤，到底是人性不能承受之重，还是阳江吧不能承受之轻？

泪眼婆娑，追忆阳江吧那些美好的曾经：时评铿锵、记事深情、调侃轻狂等之美文并行于这片小天空下，使人不禁流连忘返。每天泡泡阳江吧，习惯已遂成。

然而，水月镜花，散失成幻！阳江吧昔日的昌盛繁荣早已随那些情才满腔的写手们的“出走”而远走！如今，即若稍作驻足，见污秽横流，不禁情殇满地。

盛衰之责，再作追究，苦起珠横笔伐，仿佛早已没有了意义。莽猜意度，那些掷笔于地，愤然出走的写手们并非真的不再涉足阳江吧。不谙被恶言轻侮、肆意攻击的写手们只是将那个曾经名传亘古的ID焚埋，换一种身份上来，义既不能成，意欲就死，伴阳江吧一起坠落摆了！然而这种灵魂，倘若想起令人钦佩的前身，纵未及泪如泉涌，也竟自神伤了吧？

如果灵魂真会出窍，想必也能招付。但若阳江吧不能礼贤下士，这些英魂又能魂归何处？

跟贴是一种美德，是一种欣赏别人的善良。文美而不赞，丑而唾之，小胸襟而忌贤才，何来美德？那来善良？
刺痛灵魂深处的往往不是尖刀，而是刻语！出走，仿佛是必然！

我们都希望有共同的声音，然而求同存异，我们在肯定别人的同时，也须包容一些暇疵。完美的尺度，有时往往来自于人的胸襟。我们需要这样的高度，共同来期许阳江吧有一个美好的明天……