我终于又“回来”了

自从那一闹之后,我的网络生活就跟着断了线。
很难想象,在这断网的一个月里,我是怎么活下来的。要知道,作为一名网虫,不能倒挂在那张属于它的网上,是多么痛苦的事。

今晚,我终于又上来了。现在想想,我在断网的那一个月里萌发的很多念头、很多心绪,都应该找一个时间给补上。毕竟,该记下来的心情,不应该被一些意外的理由给丢弃。

新的学期开始了,没有兴奋、更说不上紧张。因为我知道,不管怎么安排,我都是干一些我耳熟能详的活儿——不稍于话下。我现在开始怀疑,我是否应该在每次的工作安排上硬一回,给自己找回一些志气。那里有需要那里就有我的这种任人安排的方式,不应该属于我这样一个秉性刚正、富于挑战、充满激情的人身上。

我就是这样的倒霉,今晚喝了杯隔夜茶和一颗巧克力糖就去打球。不想跑了两场下来就发觉肚子有点痛,并且不断加剧。回到宿舍,疼痛得让自己吃不下饭。擦了点药油就和着混身是汗味的身子躺下了床。幸好,那点双飞人药水还有效。稍作好点后,就洗澡吃了点东西。现在能在这里敲下这些文字,证明我已基本没大碍了。呵呵,病痛真让人难以承受啊。希望人人健康……

对我来说,将近十一点半就算夜深了。这也是我一直所保持的晚睡习惯。虽然好像还有很多话要说,但自己清楚,那些未来得及写下的,或者是还没敢于写下的,我都会一一补上的。晚安

阳江教育大地震了!!江城教师罢课救加薪

看到川渝教师和茂名教师罢课求加薪后,我真没想到秀才起议这么快会在阳江上演!而这一次到底会如何,不得而知。但最基本可以告诉我们,江城的教师不再做低头受苦的绵羊了!!他们终于有勇气拿起自己的武器,开始了艰难的维权之路!

09年1月4号,也就是今天,阳江二中的教师率先发起了加薪的大罢课!很快,四中、六中、八中、七中、同心、城北、十小等学校相继罢课求薪!这可忙慌了领导。紧急会议一个接一个。一些领导也对一些老师说了一些有威胁性的话,作了一些软性的镇压!比如二中,今天就锁在校内,不得外出!!本来他们的相约到市政府门前静坐的。有人在阳江市人民广场那里举着“同工不同酬”的抗议牌子,但很快被没收并遣散!!

没办法,江城的老师真是太苦了,同一个区地,同一个城市,同一级别的老师,市直接的老师工资是区属的一半不到。这对是没有房,上有老下有小的老师弱势群体来说,无疑是穷困交迫!!罢课抗议,应该是积累已久的一次爆发了!!

对于明天的抗议集会,政府会采取什么样的应对方法,但我相信,如果省里的媒体不下来的话,单靠江城的几所学校的老师,也是闹不出什么的。

想想,阳江吧的情形,真不敢多作形容!!贴子顶到爆了!!

不管明天会怎么样,都祝愿所有教师安好……
更希望阳江政府会还江城教师一个公道!!!!

今晚有点兴奋

又是一个同学的婚宴

这次是比较开心的一次了,虽然也是在同一个地方、同一间楼店。因为在场遇到了很多久违的同学,当然,还有我高中一个很尊敬的老师——叶国良。我们谈得那个的开心啊,老叶竟也豪爽得很,一杯接一杯地干,哈哈!我们吹得感觉有点不是婚宴,而是一场师生的聚会。我很久没有这样的喝过酒了,一连干了几杯了!洋酒和红酒一起喝,感觉很上劲,现在一个劲地不想睡。不过我还是很清醒的。这不,还能在写着博客呢,并且还能言辞清晰,如此般。这次看着老叶,比上一年感觉好多了,想想那时的他,感觉苍老,没有了当年教我们那时的活力。但这次见到他,精神饱满,仿佛又年轻了许多年,又回到了那个和我们谈笑风生的时代!他说,那时因为当时还年轻!呵呵,也是,年轻造就很多的激情、迸发出激情的火花。突然之间,有点怀念那个时代,那样的年少轻狂。

读了这么多年书,能得到我敬重的老师不多,老叶是其中的一个。他的激情,他那曾经在讲台口沫横飞,满头大汗之下竟当众脱下西服,一把摔在我课桌上。那样的撒脱,那样的让人留恋!我,也是知道是不是因为他的影响,因为他给我起的绰号“柯老师”,这样一叫,我竟然真的就当起了老师。现在想想,我情愿他当时叫我柯老板,这样的话,现在的我就会是老板了,哈哈……

关于老叶,也是我老婆的老师,并且是初二的老师。他对我老婆的评价很高。他喝了两杯之后跟我说:“我对你老婆的印象比对你的还深,我初二就教她了,她真是一个不可多得的好女孩!”老叶的这一句话,让我想再和他干一杯!我也常常对自己、对同事、对朋友说:可能我一生人做错了很多的选择,但我老婆,是我这一生所做出来的最正确、最明智的选择!老叶当时还取笑我,说我文章不错,不读中文浪费了。呵呵,我才不读中文,批改作文多费事啊!呵呵,我还是一个切头切尾的理科料子。

看着这么多同学都已经结婚生子,自己都有想结婚的冲动了!09年,应该是我和我那个珍爱一生的女人完婚的一年,祝福我们吧……

又是一年冷冬

我是比较怕冷的。去年那场寒流的袭击,至今都还记忆犹新。那个冷啊,一些老师脚上都生了冻疮。我还好,经常运动,血气运行得好,还没中招。那场寒流,给大街小巷的床上用品商大赚一笔。那时的雪灾,也着实让人记忆深刻,潮水般的人流挤暴广州火车站。很多的外来工,只能留在广东过年。

今年这寒流虽然来得比去年迟,但一点也不比去年的弱,现在都冷得直哆嗦了。本想元旦和同学一起去在韶关工作的同学那玩一下,爬一下丹霞山。但最后想想,这天气是不适合出游的。韶关那是粤北,最冷的了。去年还下雪下霜的。一想到这念头,丹霞山一行的计划就搁下了。留到明年五一吧,总是有机会的,我那个为此行而买的大背包,也终有一天会派上用场的。

不知道什么原因,越近期末心越是发慌。这种焦燥,从教三年了也还没改掉,更不知道原因。很想快点结束,很想早点呆在家里过个实实在在的大年。当然,要是真的放假在家了,年也是一样草草地过。现在想的,只是理想用的愿望罢了。自己想的很多东西都和现实有很大的差距。越来越觉得自己是一个理想主义者。

最近有点压抑,不知道是工作还是生活。其实对于现在的生活,倒也没有多穷值得担心的。小日子小心过,我还是从那份怡然自得中感受到了很多快乐与幸福。但不知道为什么,这种让人欢快的日子总会时不时的卡住,让人突然冷清一来,伴着一种孤单于人群中。无言,最后是莫然地感伤。哼,这可能就是生活给我的最大讽刺!

课堂上的“全武行”——女生版

对于网络上流传的女学生群殴或侮辱视频,我往往是淡而然之。这些发生在教育范围内的令人惊讶的事件本应令一位从事教育事业的人有强烈的思想反应的。但我的漠然,并不是因为我的冷漠。而是我认为那些发生在学生、堪至是女学生中的暴力镜头,离我的教学圈子很是遥远,堪至遥远得有些不够真实。而今天下午发生在自己课堂那令在场人都震惊的一幕,足已将我从理想中拉回现实,并且是这样的不留余地!

今天下午第一节课,刚踏上讲台的感觉并不是很好,因为总感觉台下燥动不安。课程开始得并不顺畅,总有不少乱哄哄的吵杂声,却又分不清方向。这些不安的燥动不止一次地打断我的思维。我几次停下,每每想发作时却又按耐住情绪——我以为,这是因为自己没睡好的原因。如果是因为自己情绪问题而肆意向学生发脾气,我觉得是不够理智与公平的。

课刚上不到十分钟,随着强烈的掉书声(刚开始我以为是那些调皮的学生搞小动作,不小心把书碰翻在地),还没等我反应过来,坐在第四组中间一前一后的两位女生近身扭打起来!当着我及全面同学的面,上演了女生版的“全武行”!我无法用言语来形容我当时的惊讶,身边的学生也惊讶得连救架的基本反应都没有了,只是不知所措地在一旁看着这一切发生。没办法,我只好边叫旁边的学生拉开她们,边冲下讲台。但令我感到奇怪的是,身旁的学生竟没有一个敢上前制止发生的一切。我一个人根本无法将扭打成一团的两位女生分开!直至我喝斥旁边的学生,才有两位女生过来帮忙拉开扭打者。

课是不能上的了,因为被强制分开的两位女生还在喋喋不休、粗言污言地对骂着。面对这一切,我全然不知道如何劝架,这种就连做梦都未曾见到的场面着实让我顿失方寸。最后,我只能打电话叫醒还正在睡觉的班主任。我不直接交给学校处理,是因为我担心移交学校之后,双方家长必然要到校处理,这样的话会把事情闹大;再者,也怕两位学生因此而退学!

班主任来了,我也在一旁了解事情的原委及处理结果。经过一个多小时的了解查问,大致了解了一些情况。误会已久、拉帮结派、相互抵毁轻侮是导致这次课堂上“全武行”的主要原因!但最终的债任认定,却无从考究,毕竟,双方都互不相让,据理力争,根本没有向对方妥协、和解的意思!而在这过程中,两位当事女生的针锋相对,最令人担心。因为再如此闹下去,结果到底会是怎样,无人可预知。

我想,事情既然已经发生,再来追究谁是谁非,仿佛已没有意义。当下最要紧的,我想,应该是如何化解两位或两帮女生的积怨问题,如何调解,是善后最大问题。再者,这事留给班主任的处理空间也很有限,毕竟,如何才能处理得当,是很大一个问题。私下和解当然好,不惊动学校与家长,对双方学习声誉的影响都可以降到最低。但趟若私下和解不好,日后再出现如此的事件,又方追究起来,班主任就难推债任了!总之,如何善后,是班主任最大的麻烦。

到底是什么原因令两位女学生不顾自身形象、不怕损毁声誉、不考虑事情后果公然在课堂上撕打作一团呢?我想,除了要追究当事人的不冷静外,涉事者的流言、推波助澜不无关系!并且很有可能是导致这次矛盾冲突的主要原因!流言出之于口,于传播者的不断粉饰,原本无关痛痒的话语立刻就有可能变得尖酸刻薄!这样的流言下,两位女生互不谅解,也不澄清,积怨自然颇深。今天的冲突,只是心里长久压抑在心里的怨愤的必然喷发而已!

这件事或许最终都会慢慢地淡化,进而退出了我们担心或讨论的话题。但事件留给我的思考是沉重的。毕竟,那一刻活生生地在我面前发生,在我课堂上发生。我想,中学生的心理错位、处事手段的极端化已到了不容我们忽视的地步了。如何使学生有一个健康的心理成长空间、如何让学生在交往中学会包容、理解与宽达,我想,这应该是每一位教育工作者应该将之摆在首位的教育任务。

学高为之师,德高为之范。
学问的高低也只能反应一个人的智商,而品德的好坏则来自于一个人的情商。一个没有情商的智者相信是可悲的,是得不到社会的认同、肯定的。在当今应试教育的大环境下,停下对分数追赶的脚步,突然发觉,思想品德的教育已被我们抛弃了好些年!而取代小学思想品德教育的政治教育,在学生的心理发展、道德养成上所发挥的作用,是非常有限的,堪至为零!这个,我们翻翻高中的政治教科书就可以得出结论!当我们这些教育工作者在吹虚自己的教学水平以及傲人的教学成绩时,趟若再拿起小学的思想品德教育读读,想必也会羞愧得无言以对吧?

冷静下来。我相信这些都只是自己对于教育理想化的一相情愿而已。为此,我只好收拾好思想,相信那些未能改变的,忘记那些不该提起的,然后对着镜子看看自己,再回身望望这个让人不安的午后……

随便三两句

关于博客

我有多久没有写过东西了?不知道。或许用“无为”一词为我最近的无所为做一个总结,我想太适合不过了。最近对于网络,没有多大关注,自己的博客也没有更新,或者也只是应付式的更新。这种怠工,使得博客越发商业化。这种商业化并不是体现在广告的投放上,主要是体现在博客的内容上,越来越商业化了。这,好像不是我建博的初勿。而这种商业化也并不能给博客带来稳定的来量及可观的收入!于是,我止了这种念头。最近的站长是颇为头痛,颇为苦恼的。这是由于百度的单价排名风波,使得很多小站长极为气愤!毕竟,为了一些小利,而不顾网络搜索排名规则来个硬性收钱,不符合搜索的健康发展。于是,很多网络机构和大小站长一起对百度发起了攻击——抵制,相信是最好的办法。可能百度也意识到自己的失态吧,当家的纷纷出来解释、澄清、改正等等,以求保住百度的用户群。想想前因后果,感觉够讽刺的。

关于我

如果正的要弄清楚自己最近究竟在忙些什么的话,那就是在为我的第一台笔记本在忙了。上网查信息,找卖家,了解情况等,一折腾就是一个星期。还好,本本终于是到手了,用起来感觉很不错,和自己的期望值差不多。但买了本本后,我又在烦了:本本的散热问题!毕竟,笔记本的散热都是一件让用户头痛的事。自己用买的小巧的戴尔拉图丁刚好属于发热量大的那种。没办法,因为轻巧,也必然在散热问题上做出妥协——采用无风扇的散热技术。所以,我又得在网上了解一大堆关于笔记本辅助热法方法。最后决定买一个散热垫。这下可有得折腾了,散热垫的牌子好多,不知道那个好,结果又得花很多时间去了解。毕竟,不同的笔记本的散热原理不同,那么对于散热垫的要求也不同。所以呀,到现在我都还没有决定去买那一个牌子那一种型号的。唉,没办法,追求完美是要付出很大的代价的。我就是这种人,追求完美有时候到了吹毛求疵的地步。这其实很不好。

关于工作

对我现在的工作,我算是很清闲的了。所教的班级和内容都是自己耳熟能详的,教起来没有一点压力。所以我可以有很多时间还打发。也可能真的是时间太多了吧,一时间,自己都有点渐欲迷失的感觉。真的到了没法将自己再摆上正确位置的地步了。是我在渐渐抛弃教育,还是教育在渐渐将我抛弃?呵呵,仿佛都不再重要了。

那些落花,那些闲愁……

我想我是能够长久地习惯一样东西的。至于为什么用“能够”而不用“喜欢”,是因为自己在长久地面对一些东西时,没有表现出多大的厌恶感的同时,偶然之间也会作出些许改变,来寻找一些新鲜的感觉。比如最近给手机、电脑换了个主题,使之耳目一新,倒也乐在其中。这时,我才明白,人是需要不断地追求新鲜事物来刺激自己,以满足人的好奇心的。人的这种生理本能,对于科学的日新月异、社会的进步是很有帮助的。但于人们的生活,却是劣迹斑斑。比如在情感世界当中!人们不习惯长久面对一样的事物或方式,想必也很难对一份感情贞忠至逾。这样那般的理由,就让情感有了危机。比如婚变!对于这类的问题,我是未曾有幸际遇一番的。至于其中的原因,我想是“没有这种上流社会际遇的资本”多于“誓死对爱情专一”。我之所以敢这样坦白,是因为我始终觉得“男人有钱就变坏,女人变坏就有钱”虽不能以篇盖全,但也是情理之中的事。

话至于此,我想我那位小女人还是会觉得我比较可靠的,因为我根本没有变坏的本钱!

说到女人,总有很多说不完道不尽的话题。我想,那些自以为游历花从的情场高手都是未必真正了解一个女人的,更不用说能驾驭一位女人!因为女人们的吹毛求疵,斤斤计较等劣迹无一不把她们与小人齐名!古语都有云:“以小人和女人为难养也!”,由此可见一斑。更可怕的是,对于绳头小利的事,她们也要跟你们之乎者也一番,一副不得利誓不摆休的架势。这常常让我们这些死要面子的七尺男儿死无葬身之地。女人,真是令人捉摸不透!就连沙士比亚都不禁感叹:“女人,是用来爱的,不是用来了解的”。你别以为这是沙士比亚的先见之明,我想,十有八九是他被女人折磨得焦头烂额之后所作出最后一声悲叹!

回头望望,不知不觉中竟写了这么一通。想想前几天,满腔悲愤,满肚唠叨,竟憋不出半个字。现在,我终于明白,驾驭我们的并不是我们的思想,而是灵魂!然而,我的灵魂在何处?前生与来世,灵魂与肉体,我的前生所给我的究竟是肉体还是灵魂?此刻,我有种忽闻禅声的感觉……

在回应学生的质疑时,我常常以一句“出家人不打狂语”以聊之。现在想想,我是渐渐地把这两种职业等同起来了。一样的清心寡欲,一样的与世无争。我之所以敢在此大言不惭,是因为每当我领那仅够我解决温饱的工资时,我的心跳仍可以维持在每分钟72下。虽然这种清心寡欲与本人雷厉风行的工作作风可谓格格不入,但对于物欲与利欲,我想我是放得下的。然而那些表面平静,自以陶渊明“无淡泊以明志,无宁静以至远”的生活理念作为左右铭的那些人,未必内心不澎湃不安。人,其实都有虚伪的一面。不同的是,我究竟是把理想虚伪起来还是把欲念虚伪起来而已。

我想我是该为自己最近的失魂落泊而感到愧疚的。因为我始终认为,一个人能把自己的职业忘记或丢失都是很可耻的事。而我,某年丢失课本,今年记错上课时间。当我面对那些找我去上课而找不到的学生时,我不想作太多的解释。因为我不想连最后一点职业的道德都丢失。解释,有时只能让我们变得更虚伪。正所谓“十年道行一朝丧”,我自己犯的错,我自己负责。

回头想想,自己从教几年间,第一年每当上课铃响时,我都因紧张心里而发起一丝凉意,纵使是一瞬间,也都表明我的很在意,我的紧张源于我对工作的重视。第二年,每当铃响时,我也会觉得紧张,但我紧张应该不是因为我在意,而是因为我害怕。第三年,这种感觉渐渐离我远去。这到底是我不再重视还是我不再害怕?每当我怀念一些在教学当中涌起的美好时,同事都会苦口婆心地规劝:“师生之间短短三两年,来去勿勿,有些名字都记不起,能有什么狗屁情宜,君子之交淡如水……”如此云云。的确是这样!但让人觉得讽刺的是,那些时时规劝我的人,也每每人深夜静时,握着那些美好的过往,暗自神伤。我想,那时他们会明白,其实谁都需要人来慰抚一些遗失。

人都说,上帝是公平的,当我们拿起一些东西时,也必然要放下一些东西。我不知道自己还有多少东西可以放下,更不知道当我没有东西可以放下时,是否就意味着我不再能够拿起。如果是,今夜请将我遗忘……

祭阳江吧上空那些无所归依的灵魂……

这一刻,我是情愿相信有灵魂的存在的。
而那些灵魂透析出的悲壮与哀伤,到底是人性不能承受之重,还是阳江吧不能承受之轻?

泪眼婆娑,追忆阳江吧那些美好的曾经:时评铿锵、记事深情、调侃轻狂等之美文并行于这片小天空下,使人不禁流连忘返。每天泡泡阳江吧,习惯已遂成。

然而,水月镜花,散失成幻!阳江吧昔日的昌盛繁荣早已随那些情才满腔的写手们的“出走”而远走!如今,即若稍作驻足,见污秽横流,不禁情殇满地。

盛衰之责,再作追究,苦起珠横笔伐,仿佛早已没有了意义。莽猜意度,那些掷笔于地,愤然出走的写手们并非真的不再涉足阳江吧。不谙被恶言轻侮、肆意攻击的写手们只是将那个曾经名传亘古的ID焚埋,换一种身份上来,义既不能成,意欲就死,伴阳江吧一起坠落摆了!然而这种灵魂,倘若想起令人钦佩的前身,纵未及泪如泉涌,也竟自神伤了吧?

如果灵魂真会出窍,想必也能招付。但若阳江吧不能礼贤下士,这些英魂又能魂归何处?

跟贴是一种美德,是一种欣赏别人的善良。文美而不赞,丑而唾之,小胸襟而忌贤才,何来美德?那来善良?
刺痛灵魂深处的往往不是尖刀,而是刻语!出走,仿佛是必然!

我们都希望有共同的声音,然而求同存异,我们在肯定别人的同时,也须包容一些暇疵。完美的尺度,有时往往来自于人的胸襟。我们需要这样的高度,共同来期许阳江吧有一个美好的明天……

极度气愤,异常郁闷

今天上午到电脑城帮同学拿回保修的主板时还用着车,下午再用车时,发现摩托帽又不见了!
这已经是第二次了!第一次时,以为那个同事借了去用。结果一“借”就再也不见回来。这次呢?我当然也不会有多大期望能送回来。
车一直都是停在校内教师车棚的。本以为都是同事,也本着不会有人会“拿”人家的摩托帽,所以大家的帽一般都是放在车上面。那知道,我已经是第二次被“拿”了!为什么每次都是我?是因为我的摩托帽质量好?晕……这种“借”法,很令我气愤!摩托帽再怎么好,也值不了多少钱,买一顶不就得了,为什么要这样做?想不明白,更想不明白为什么每次被“拿”的都是我!
我一想到自己两次在车棚里着急找头盔时的情形,就来气!如果真被我知道是谁这么缺德、这么爱占小便宜,我真会当面好好质问一下他的人品!

最真挚的不是礼物,而是经年未忘的情谊

今晚,第三个教师节前夕。
突然收到一个陌生号码的信息,问我在那个办公室。
当然,一看就知道是自己学生的信息。就凭对我作“化学佬”一称呼,我就知道是自己在06年所教的高一14班的学生。但具体是谁,不得而知。回信息问,收到的回复却令自己感动良久!
是俏文,她说想趁高三之时,送我高中最后一份教师节礼物,要我明天第二课堂在办公室等他们。
简单的几行字,令我一时之间无法找出什么言语来表达自己此时的感动,只觉得心间有阵阵暖意……

记得上一年教师节也是,她和好几位同学一起,送了我一对情侣瓷饰,我现在还放在电脑旁。
那时他们也是约我在办公室等他们,但那年和几个同学请以前的老师喝茶,没办法,放了他们的鸽子。到现在,我都还为自己的失约感到愧疚,希望他们理解。呵呵,那时我也去探自己尊敬的老师啊……呵呵……

对于第一年,我正式走上讲台的处子秀。我曾经以为自己为学生付出了不少,但从现在看来,我得到的,远多于我付出的!因为每一年教师节,会想起自己,给自己一些祝福的,都是我第一年的学生!真的谢谢他们,他们的肯定与尊敬,时时都鼓励自己、提醒自己、鞭策自己……
终使这些都是擦身而过的眼睛,但三年过去,我们都未曾遗忘彼此。这份师生情,足已让我珍藏一生……

谢谢,谢谢你们!祝愿你们努力奋斗,明年金榜题名!

不再疼痛

困迫
无法言语的困迫
我无法回避
任由行为将思想无情地抛弃
心底压抑不住的呐喊
在风中招摇
无人理采

当我发现,自己的诗句
正慢慢地被那一地的污垢侵蚀时
每一处的俾微都被生命遗忘
在无人关注中,我拭干了最后一滴眼泪

挣扎过后,我还是没有能够摆脱
谁能告诉我讲台上下的落差?
我摊开双手,显示前所未有的安详
然后,看着那些激昂的文字
被你们无情处死
至于那些因此而产生的忧伤
也会在午后的阳光中,慢慢霉烂

当人在边缘时
狂喜狂悲
伴谁趟过那烟水迷蒙?
然而月岁却行色匆匆
总会在有意无意中
遗下一些情感的包袱
让人负担不起

试着习惯
习惯那些未凉的旧梦
像窗台的悄然开败的紫罗兰,昭示着梦一般的年华早已不再
然而,那一轮初升的新月,总捧着那份痴心
温馨成下一个花期

借一场雨
打湿今夜
留下一双凝神的眼
去相信、去包容这个灵魂出轨的夏天
我掏出满腔的愿望来哭掉
然后将郁闷生生的吞回肚子
轻轻的 狠狠的
留下了一丝刺痛
伴键盘飞舞出点点的忧伤

是谁带走了我的脚步
掉进那一个我未能感知的另一半天空?
我放下思想,包裹好诗句
依然乘着夜色偷听风吟

2008-08-03  零时17分 稿